Os homens e os carros

Há todo um complexo comportamento da maioria dos espécimes masculinos, vulgarmente chamados de homens, face a um veículo de 4 rodas. Comportamento esse que merece ser devidamente analisado. E a coisa começa cedo!

Eles babam pelos carros, devoram revistas sobre os ditos cujos, sabem todas as marcas e modelos possíveis e imaginários. Com um bocadinho de sorte até vão durante a noite à garagem colocar um cobertorzinho sobre o capot não vá o bicho ter frio (hei é possível, já houve um que tinha relações amorosas e físicas com o automóvel por isso eu já acredito em tudo! Se bem que até hoje não entendi muito bem como é que a coisa se processava. Para bem da minha saúde mental acredito que o melhor é mesmo não tentar perceber...).

No entanto o fenómeno mais intrigante ocorre quando eles estão lá dentro, sentados atrás do volante a conduzir. Há todo um lado Zézé Camarinha que se apodera deles e devem-se sentir os derradeiros machos latinos. É nestes momentos que as suas hormonas entram em ebulição, abrem a janela e soltam tudo o que lhes vai na alma em forma de engate a alta velocidade! As mulheres podem ser brindadas por belas palavras como:

- Ó BOOoooaaaaaaaaaaa.......(elegante, bela, graciosa, há outros termos no dicionário meus senhores, dêem-lhes uso!)
- UUUuuuuhhhhhhh...........(gritos são muito comuns. Mal eles sabem que ficam com uma voz esganiçada a fazer lembrar uma miúda histérica.)
- ON THE FLOOoooooooooooor.... (este andou a ouvir demasiada Jennifer Lopez!)
- QUERES Que te ponha um motoooor...... (wtf?)

Um conselho a todos: poupem a vossa garganta e os nossos ouvidos. Qual é o objectivo afinal? Que a donzela, completamente encantada por tais doces palavras, desate a correr atrás da viatura? Certo. Vai acontecer. Nos vossos sonhos. :) É que ainda por cima é coisinha para assustar uma pessoa. E eu sei que lá no fundo são boas pessoas e não querem causar problemas de coração a ninguém!

Sair à noite

As adolescentes actuais são extremamente precoces. Há aqui alguma coisa que me escapou nos últimos 5 anos porque quando eu tinha a idade delas aparentava mesmo a idade que tinha. Ainda agora não consigo parecer mais velha, muito pelo contrário. Um exemplo do que por vezes me acontece:

Local: uma qualquer discoteca deste país.
Situação: na fila com as amigas à espera para entrar. Aproximo-me do segurança que olha para mim e me pergunta se posso mostrar o BI, só a mim diga-se de passagem (e eu era a mais velha!).
Tendo em conta que a idade mínima para entrar nestes sítios é de 16 anos chego à brilhante conclusão que aos 20 aparento ter 15. Muito bom, deprimo. Afoga-se as mágoas nuns quantos vodkas morango e constata-se que não se vai precisar de botox tão cedo. Regozijo internamente.

Analisando mais atentamente o fenómeno dá para fazer certas ilações. As miúdas de 16\17 anos vestem-se de tal forma quando vão sair que aparentam ter 20 e tal. Este é o vestuário que mais se vê por lá:

Isto normalmente é acompanhado por saltos enormes. Ora como eu tenho amor aos meus pés, e quero poder mexer-me razoavelmente a noite inteira, opto por calçado raso. Portanto acho que encontrei a solução para este mistério, a culpa é da roupa e dos cm a menos!

Branca de Neve

Olá eu sou a Silvermist e partilho a cor de pele com a Branca de Neve. Portanto já devia saber que tenho que por protector antes de sair de casa. Nem que seja para ir dar uma volta à esquina mais próxima... Caso contrário posso correr o risco de ficar assim:


Lição aprendida!

Silvermist de bicicleta

Era uma vez a Silvermist e a C. que iam todas felizes da vida a passear nas suas bicicletas. Tiveram que parar e amarraram as ditas cujas num poste.
Agora pensem na pior coisa que podia ter acontecido, aconteceu! O cadeado estragou-se e não dava para abrir. A perspectiva de deixá-las ali e ir a pé para casa era cada vez mais real.

Estivemos imenso tempo a tentar abrir e nada. Pensamos que mais podíamos fazer e fui a um café pedir se tinham alguma coisa para cortar, nada! Lembramo-nos que existia uma loja com chaves e coisas assim ali perto e fomos perguntar se sabiam como podíamos resolver aquilo. Um dos funcionários prontificou-se a vir connosco. Já no local pede-me a chave, coloca na ranhura, roda, puxa o fio umas duas vezes e abriu!

Seu cadeado traidor de uma figa!! Nós ali montes de tempo e o desgraçado abre-se assim num instante para qualquer um! Podia ter precisado de um alicatezinho que fosse, mas nem isso! Que vergonha... mas pelo menos acabou tudo bem (tirando o nosso ego claro). E o nosso muito obrigada ao rapaz que nos ajudou.

Harry Potter and the deathly hallows

Numa palavra: adorei!
Tenho pena que tenha chegado ao fim, ainda me lembro perfeitamente de estar a vibrar com o primeiro.
Só teve alguns aspectos que não gostei muito:
-não se justificava o 3D, excepto numa parte no final em que o efeito ficou bonito.
- não exploraram muito bem a relação entre o Harry e a Giny, estava uma coisa assim um bocado insossa. Já a parte do Ron e da Hermione... *.*
De resto 5*****. E o epílogo estava mesmo fofinho, as crianças eram tão giras! Ah e se se emocionarem com facilidade levem lenços! Fartei-me de chorar na segunda parte do filme.

Aqueles momentos...

... em que nos apercebemos que a nossa mãe pensa que somos o animal de estimação lá de casa.

Notal mental:
Nunca mais ir com a minha mãe ao supermercado enquanto ela me disser estas coisas quando eu empurro o carrinho:
- "Anda cá bichaninha."
- "Por aqui bichaninha!"

Miaaau?

Olá Verão

E agora o único trabalho que eu vou fazer vai ser o trabalhar para o bronze. Tenho dito.

Cabelo encaracolado

Meninas e meninos com cabelos encaracolados, venham cá.

O que fazem para manter os caracóis bonitinhos?
Eu tenho atacado o meu cabelo com champô e condicionador, creme para pentear, espuma e sérum. Depois é secar a baixa temperatura com o difusor. Ficam mesmo giros mas passado umas horas já começam a frisar. Sugestões?

Moody's

O corte de rating da Moody's, que considerou Portugal lixo, indignou muita gente. Então um grupo de hackers portugueses resolveu aproveitar uma vulnerabilidade no site deles para contestar. Colocaram uma nova imagem no lugar da que estava originalmente na página oficial da agência de rating.


PS: Parece que afinal não foi bem assim. Segundo a kishikiari: A página em questão não existe nos servidores do site da agência, que não foram afectados. O que acontece é que ao acrescentar elementos específicos ao endereço da página do site, os atacantes conseguiram fazer com que esta exibisse um ficheiro de imagem, que contém o texto e as fotos e que está guardado num servidor diferente do da Moody’s. A página modificada só é acessível a quem conhecer o endereço.

Obrigada pela correcção. ;) Pus o que tinha lido nesta notícia e faltou-me essa parte: http://www.dn.pt/inicio/economia/interior.aspx?content_id=1900767&seccao=Dinheiro%20Vivo

Dica do dia

Meninas...
Chatearam-se com o marido ou o namorado e querem pô-lo a dormir no sofá? Ele recusa-se? Não há problema, é muito fácil conseguirem-no... A minha mãe até o consegue de forma não intencional!

A família tem a mania de trancar todas as portas antes de ir dormir (depois se a meio da noite me dá na cabeça ir à cozinha é uma trabalheira!). O meu pai foi para a sala ver televisão e adormeceu. A minha mãe antes de ir dormir lá fez o ritual de fechar as portas e pimba a da sala foi junto. Passado uma hora era ver-me em pânico a pensar que a casa estava a ser assaltada, mas não, era só o meu pai a gritar da sala numa tentativa de ser resgatado... Acabou tudo bem.

Portanto já sabem... Ai ele recusa-se a dormir no sofá? Esperem pelo momento certo, deixem-no adormecer e ataquem a fechadura!